HuMorsa

sabrina é feia

2011-12-17T18:26:00.001-08:00

a sabrina tem celulite

radio

2009-12-13T19:45:00.001-08:00

2008-10-28T10:27:00.001-07:00

Olá..
Eu sou marllon cucker mendonça o dono do blog HUMROSA..
pesso descupas a todos que querem fazer parcerias, pois n adicionemos nenhum banner..

Motivo: PC cheido de viros.. n tava dando rpa acesar a conta do google eu postei augumas coisa pelo meu moderador do blog.

Bom levarei o PC para formatar... sgunbda achu que pegod e vouta.. Abrassos e espero que compreandam.. =]

Mate a Maisa

2008-10-16T08:33:00.000-07:00

http://www.drpepper.com.br/

tirinha do DrPepper muito show

Nomes de Artistas

2008-10-16T08:27:00.000-07:00

O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
>Você não tem, mas o Frankstein
>Eu não vou furar. O Juca Kfouri
>Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
>Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
>Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
>Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
>Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
>Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
>Eu fumo. E o Celso Pitta
>Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
>Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
>Vc soh da uma, uma vez por dia? o Leonardo Da Vinte

(huashuashuashuahuashuas)¹²³

Peido na hora ERRADA...

2008-10-10T04:07:00.000-07:00

Esse tem sortee..
(ahUAHuahuH)³

Dedo Sujo...

2008-10-09T07:59:00.000-07:00

Poh...

Essa duel...
;D

Mandado por meu amigãO..
"Naldinh" se vc tambem querer mandar uma imagen,testo ou outra bobisa me mande por e-mail ou me add no msn.. :D
MARLLON_LOVELY@HOTMAIL.COM

O sermão do PADRE

2008-10-08T06:08:00.000-07:00

(TEXTO GRANDE MAIS VALE A PENA LER..)
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,
no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de
vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.

_____________________________________________________
(Texto enviado a minha por msn, de uma grande amigo meu " Naldinh"..
Se Vc tambem qr nos mandar algomande um e-mail ou me add no msn. (marllon_lovely@hotmail.com)...
Abrassos..
_____________________________________________________

Verdades sobre Chuck Norris (Parte 4)

2008-10-06T09:27:00.000-07:00

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

99 -

100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.

Google Earth....

2008-10-06T09:13:00.000-07:00

esse ai descobriu o brasil (huashuashuashuas)

Fear-Stage 2-A Saga do Rato Borrachudo

2008-10-02T13:03:00.000-07:00

mata o rato borrachudo,mata,mata,mata(hahahahahahahahahaha).....

O Contador de Piadas no Jô

2008-10-01T10:08:00.000-07:00

Muiiitooo engraçado(huashuashuashuas)¹²³

Encochada Esportva

2008-10-01T10:02:00.000-07:00

é por isso que eu não pratico muitos esportes(huashuashuashuashuashuashuashuas)

Verdades sobre Chuck Norris (Parte 3)

2008-10-01T09:51:00.000-07:00

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Fear-Fala do Protagonista...

2008-09-24T12:31:00.000-07:00

raxei de rir com esse maluco meu ermão..(huashuashuashuashuashuashuashuas)

Sexo Vegetal

2008-09-24T09:26:00.000-07:00

(ahuHAUhauHAUH)²
Esse mundo n tem mais vouta..!

Fisica do Petrefiolismo

2008-09-23T07:35:00.000-07:00

fisica do petrefiolismo que p*rra é essa,e o céu é uma loja????o Diabo é Africano e é pintor (huashuashuashuashuashuashuashuas)¹²³ ai vai oq è o petrefiolismo: http://desciclo.pedia.ws/wiki/F%C3%ADsica_do_Petrefiolismo

Verdades sobre Chuck Norris (Parte 2)

2008-09-22T06:49:00.000-07:00

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta. ]

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

Olha o que acontece se você brincar com a cara de Chuck Norris

2008-09-22T06:42:00.000-07:00

nunca faça isso se não você morre ou então leva um roundhouse kick

Tem cada um

2008-09-20T12:23:00.000-07:00

clique na imagem para ampliar

isso é q idiotice(huashuashuashuas)

Verdades sobre Chuck Norris (Parte 1)

2008-09-20T10:33:00.000-07:00

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera

3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

é tudo verdade mesmo..(hehehehehe).tem mais verdades na semana que vem

Pegadinha

2008-09-19T13:20:00.000-07:00

Coisas para se fazer em um Supermercado

2008-09-19T08:26:00.000-07:00

Você acha que sua vida é monótona e chata?Que tal se aventurar fazendo 11 coisas extremamente idiotas em um supermercado?Garanto que depois disso sua vida nunca mais será a mesma.

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacotede MMs pra você.

4. Monte uma tenda na sessão de camping, diga aos outros clientes quevais passar a noite por la, e convença as pessoas a trazeremalmofadas dasessão têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comesse ar e grite: "Porque que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquantotiramel do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durantetodoo percuo das compras e vá perguntando aos funcionários se alivendemanti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da"MissãoImpossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão eostas em cabides e quandoalguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARACASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite nochão,em posição fetal, e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:Vai ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:“Onde é que está o papel higiênico????!"

boa ideia vou tentar....(huashuashuashuas)

Recado Para o LADÃO...

2008-09-17T12:31:00.000-07:00

Nossa...
Não acredito ke o mundo ja chegou a este ponto...

(kkkkkkkkkkkkkk)²
É emgrasado so que se pensarmos bem...
Não tem grassa nenhuma...
;D

Motel Excalibur

2008-09-16T04:57:00.000-07:00

Bom não presiza dizer nada...
A imagem ja dis tudo..

(ahuHAUhaUHAuah)

Falar Bonito_Zorra Total

2008-09-14T18:46:00.000-07:00

um super video do HUMORSA
essa é o segundo vídeo dessa seria engraçadissima os próximos são:Pleonasmo e Pensamentos

Trocadilhos-Zorra Total

2008-09-14T18:42:00.000-07:00

um super video do HUMORSA
essa é o segundo vídeo dessa seria engraçadissima os próximos são:Falar Bonito,Pleonasmo e Pensamentos

Slogan dos CANDIDATOS

2008-09-12T10:26:00.001-07:00

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um homosexual chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

Uq os CANDIDATOS tem de criatividade, eles tem de CORRUPTOS..
(AHuhaUHAUhauH)²

Ctrl + C, Ctrl + V ,Do:
http://queijohumor.blogspot.com/

No Trabalho

2008-09-12T10:18:00.000-07:00

Tomara ki meu chefe n pense deste geito..
(KkKkKkKkKkK)²

Sustinhu BAZICO...

2008-09-11T09:27:00.000-07:00

As 20 Frases mais ditas antes de morrer!!!

2008-09-10T08:27:00.001-07:00

Muitoo Boa essas frases..
Ja to pensando em qual eu vo fala.. (xD)

01) Atira se for homem.
02) Atravessa correndo que dá.
03) Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04) Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05) Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06) Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07) Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08) Tem certeza que não tem perigo?
09) Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10) Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11) Confie em mim!
12) Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13) Capacete? Imagina, tá calor.
14) Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15) Deixa comigo.
16) Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17) Você é grande mas não é dois!
18) Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19) Vamos lá que não tem erro.
20) Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho

Espermátozoides

2008-09-09T09:55:00.001-07:00

Click na Imagen para AMPLIAR!!!
(HAUhauHAUhaUH¹²³)
Créditos> (Se auguem souber comenten. que eu terei o prazer de colokar.. = ] )

Luta Traisueira..!

2008-09-06T20:42:00.000-07:00

Ótimo..

Como CAGAR sem molhar a BUNDA!!!

2008-09-06T09:56:00.000-07:00

(Vale a pena ler)

É um pouco velinho isso mas é massa pra caralho:

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água
fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que
intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o
“efeito tchbum”.

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando
o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta
desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso
não causa o “efeito tchbum”.

Problemas:

a) A m**** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente,
“jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além
do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra
tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas
aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar
a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o
serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer
e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos,
bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como
“efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a m**** será
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na
bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com
m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés
e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da
privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a
raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora
pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no
caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da
reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na
tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o
cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o
cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.
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Testado e aprovado...
(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Ilusão de Ótica das cores

2008-09-06T09:24:00.000-07:00

Fui até o VERMELHO da 5ª linha. aUAHuhauHAU¹²³..

Agora é voçês Leiam e comente o rezutado.. =]

Uq Acomtese no casamento...

2008-09-05T02:40:00.000-07:00

Postando uma Piaducha fora de casa, portanto não tem título nem imagem hj! Se contentem com isso mesmo:
Na Véspera do Casamento:

Ele: -Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: -Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso!
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me Beija?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me bater?
Ele: - Você é doida! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim!
Ela: - Querido!

Depois do casamento...
Ler de baixo para cima.

Record-Zorra Total

2008-09-04T16:21:00.000-07:00

um super video do HUMORSA
essa é o segundo vídeo dessa seria engraçadissima os próximos são:Trocadilhos,Falar Bonito,Pleonasmo e Pensamentos

Vibrador ;D

2008-09-04T11:40:00.000-07:00

Você está no Orkut? Então CLIQUE AQUI!

História do Homem

2008-09-04T11:11:00.000-07:00

Eu to na idade do macaco com estilo de girafa.. AHUAhuaHUAhuaH¹²
;D
Vamos láh.. Comenten em que animal vc esta..!

Palavrões-Zorra Total

2008-09-04T10:49:00.000-07:00

um super video do HUMORSA
essa é o primeiro vídeo dessa seria engraçadissima os próximos são:Record,Trocadilhos,Falar Bonito,Pleonasmo e Pensamentos

Click Aki Para Ser Feliz!!!

2008-09-02T12:20:00.001-07:00

Ei vc que esta muito triste.. desanimado da vida.. com vontade se se matar..
Chegou o novo e revolucionário "Click Aki Para Ser Feliz!!!" , das organizações TABAJARA!!!
HUAhuaHUAhuaH¹³²
Então esta esperando oq?

"Click Aki Para Ser Feliz!!!"

Créditos: HUMORSA "O Humor Animal...

Duvidas das loiras..

2008-09-01T12:50:00.000-07:00

- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito ?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime ?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus ?

- Qual a capital do estado civil ?

- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial ?

- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada ?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho ?

- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre ?

- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida ?

- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal ?

- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas ?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros ?

- Bens móveis são os fabricados em marcenarias ?

- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves ?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário ?

- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante ?

Localize o Montro...

2008-08-29T10:07:00.000-07:00

Gente o shrek existe.!!!
ahUAHuahUHAuhau¹²³

Comunicado!!!

2008-08-29T06:37:00.000-07:00

Atenção!!!

Atenção a todos os blogueiros que estão querendo parceria.. nesta segunda ira entrar uma nova politica de parceria... Então aproveitem para pedir parceria agora.

Atenciosamente: Adm.HUMOROSA

O Cabeça grande

2008-08-29T05:12:00.000-07:00

HAUHuhauHAuhauH¹²³

Créditos: http://riceebean.blogspot.com/

Como cagar no banhero da casa da namorada!!!

2008-08-27T09:28:00.000-07:00

Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que nao vou demorar muito." Ninguem faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o).

São duas Fases: PREPARAÇÃO e EXECUÇÃO. Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento!

PREPARAÇÃO:

1) Primeiramente deve-se conhecer bem o local. Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode está por vir. De um desculpa, do tipo "O meu dente ta doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa do tipo para ir averiguar o local.
2) Chegando no banheiro você tem que ser rápido para não ser surprendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o local e sabe o que está por vir!
3) Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o apse! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.

FIM DA FASE I.

INÍCIO DA FASE II:

EXECUÇÃO: (São várias tarefas uma seguida da outra. Respire fundo e Vá com tudo. Acabando uma, já pula pra outra, sem parar!)

Pronto agora começa o plano! (It's ON!) No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e ESCORREGUE O PELOTO!, BOTE PRA NASCER!, CAGUE COM TODAS AS SUAS FORÇAS, SE POSSÍVEL, A MAIOR DO MUNDO (cuidado pra não soltar aquele "Uhhhh") e conte até 10. Sim, até 10. Comece a fazer muita forca para cagar o máximo possivel, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de merda no chão. Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a IMPORTÂNCIA de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
Ligue a torneira. Pronto, limpe a bunda o mais rapido possivel na primeira toalha que você avistar.
Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do KATRINA!)
Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o). Missão Cumprida

Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio.

Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais pra não passar vergonha!

hauHAUhuaHUAhUAH¹³²..
É grande mais compensa ler...

Frases Engrasadas Nº2

2008-08-25T21:40:00.000-07:00

1ª:Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!

2ª:Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

3ª:O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!

4ª:Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!

5ª:A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem!

6ª:Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

7ª:Divida pra mim é sagrada.. Então, Deus Li Page!!!

8ª:Se um dia você perder o teclado não tem problema.. Aperte F1 e tudo será resolvido!!!

9ª:Evite a Ressaca!!! Mantenha-se bêbado!!

10ª:Estudo é a luz da vida.. Economize luz não estude!!!

Créditos: Frasesemgradas.com

Mata o BÊBÊ!!!

2008-08-25T21:18:00.000-07:00

Créditos: http://blog.drpepper.com.br

Nunka duvide de uma Mulher!!!

2008-08-23T21:32:00.000-07:00

hauHAUhauHAUh¹²³
Créditos: www.marlontenorio.com

Tem Macho aiii?

2008-08-23T08:04:00.001-07:00

ahUHAuhauHAUh¹²²
Não sei qm foi o autor, se aguem souber publiquem no comentario que eu colocarei os créditos...
=)

Frases Idiotas

2008-08-23T07:49:00.001-07:00

1) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
2)Se suicidou. (Alguém já suicidou outra pessoa?)
3)Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
4)Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
5) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
6) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
7) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
8) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
9) Criar novos empregos. (Ora bolas, alguém consegue criar algo velho?)
10) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
11) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
12) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
13) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
14) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
15) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
16) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, Erário só basta!)
17) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
18) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
19) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo…)
20) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme “De volta para o Futuro”.)
21) Viúva do falecido. (Até que provem ao contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
22) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
23)Ao telefone: “o fulano não se encontra neste momento” (Por quê? Ele se perdeu?)

Créditos: http://www.borarir.net/

Ki carãããO

2008-08-21T13:42:00.000-07:00

hauHUAHuahUAH

Diferença entre o cérebro masculino e o feminino:

2008-08-18T12:25:00.000-07:00

Click Na Imagem apra ampliar....

Vi no: KiKiFoi.blogspot.com

Papel Higiênico NEVE

2008-08-18T12:07:00.000-07:00

A nova marca de Papel Higiênico!!!
Ideal para sua SOGRA...
AHuahUAHuhaU¹²³

Não sei o oltor deste post, se auguem solber publikem nos COMENTARIOS...
Obrigada!!!

15 sintomas de que você está ficando viciado em CS

2008-08-14T10:44:00.000-07:00

1) Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..

2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido…

3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você
grita: Moooooonster Kill!

4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou
smoke…

5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: “Camper fdp”!!!

6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!

7) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.

9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.

10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!

11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi
o fdp que jogou a flash?

12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!

13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.

14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça,
voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou…)

15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!

Achu ke so qm joga CS vaie ntender...

Vi no: http://www.veiotarado.com/

Aprenda a pendurar o Papel Higiênico!!!

2008-08-14T09:38:00.000-07:00

Olá...
venho por meio deste blog encinalhes a pendurar o Papel Higiênico!!!
Um tutorial com fotos e tudo mais.. xD

o Lado esquerdo é o modo certo!!!

Espero que vc tenhão aprendido.. xD
Duvidas: marllon_lovely@hotmail.com

Vi no: http://morangopreto.blogspot.com/

Os maiores desejos segundo a idade

2008-08-14T08:43:00.000-07:00

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Óh.. como a vida é bela...

hUAHuahUAHuahUAuh¹²

Vi no: http://tacochiconaracha.blogspot.com/

Correção dos ditados populares

2008-08-04T19:48:00.002-07:00

É dando----------------> que se engravida.
Quem ri por último----------------> é retardado.
Alegria de pobre----------------> é impossível.
Quem com ferro fere----------------> não sabe como dói.
Em casa de ferreiro----------------> só tem ferro.
Quem tem boca vai----------------> ao dentista.
Gato escaldado ----------------> morre.
Quem espera----------------> sempre cansa.
Quando um não quer----------------> o outro insiste.
Os últimos----------------> serão desclassificados.
Se Maomé não vai à montanha,----------------> então vai à praia.
Quem dá aos pobres,----------------> paga a conta do motel.
Depois da tempestade----------------> vem a gripe.
Devagar----------------> nunca se chega.
Antes tarde----------------> do que mais tarde.
Boca fechada----------------> não fala.
Águas passadas----------------> já passaram.
Em terra de cego----------------> quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga----------------> fica com sono o dia inteiro.

O pior que no fundo é bem assim.. ahUAHuahUAH

Pum

2008-07-26T16:52:00.000-07:00

Mais uma super tirinha do Dr.Pepper...

Veja seu nome de ator(atris) de filme porno!!!

2008-07-26T07:07:00.000-07:00

auHAuhaUHAuahUHAU....
É isso msm galera vcs n estão loucos n... eu estava navegando felis pela net quandu achei um site que mostra como poderia ser nosso nome se nos fosemos um ator(atris) de filme porno...
Vejam aki:

• Masculino •
http://www.sinner.se/pornalizer/male.html

• Feminino •
http://www.sinner.se/pornalizer/female.html

O meu nome seria: Jake Bigulim
fassa o seu tb e comente...

Escondi,escondi

2008-07-26T06:43:00.000-07:00

Mais uma tira sensacional do Dr.Pepper...

Frases Engrasadas

2008-07-12T19:47:00.000-07:00

1ºNunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

2ºAntes eu era feio, agora eu tenho dinheiro.

3ºSe um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

4ºSe der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

5ºPior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

6ºHerói é o covarde que não teve tempo de fugir.

7ºSe você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

8ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

9ºO mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

10ºMais vale um pintos na mão do que dois na bunda.

11ºGastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

12ºO trabalho é sagrado, não toque nele.

13ºNão se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...

14ºTudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

15ºPeido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

16ºCagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi cagando que criei esse verso...

17ºEstou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

18ºO álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

19ºPrima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.

20ºPut a keep are you. Foo del.

21ºDevo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

22ºDe hoje pra trás eu parei de beber.

23ºEm terra de minhoca cega, macarronada é suruba!

24ºA mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

Créditos áh:Humorsa.blogspot.com

Comente, e faça um BLOGUEIRO feliz..!

O Fugitivo

2008-07-11T20:23:00.000-07:00

hauHAUhuahUAHuh...
Tira exclusiva do HUMORSA...

As 10 coisa mais bizarras procurados no google.

2008-07-09T10:46:00.000-07:00

Aqui vai uma lista das 10 buscas mais bizarras do google:

10:Fotos de Mulher com caganeira
não acredito que auguem tenha pesquisado uma coisa nojenta dessa...

9: É normal o cachorro fazer cocô mole de vez em quando?
Tão normal quanto o dono dele fazer merda na internet sempre...

8:Como dar a bunda sem doer?
Fora da casinha completamente, mas será que quem fes essa busca foi (homem ou mulher)...

7:É normal eu sintir tesão quando um vendo um homem pelado?Obs:sou homem
Achu que era pra tirar essa duvidade no Yahoo...

6:qunatos cm um testiculo deve medir em média?
Esse ai anda preocupado com o tamanho do seu "cocu".

5:É normal eu gostar de tomar meu proprio esperma?
Isso alem de ser um babakise é muito nojento.

4:Auguem qr tc?
Esse ai achava q tava numa sala de bate papo.

3:Como peidar sem nimguem perseber?
Esse anda com um probleminha no emtistino.

2:Como saber se eu sou gay?
Acreditem ou não,éssa é uma das perguntas mais procuradas no google.

1: É verdade que bater punheta nasse pelo na mão?
Olha pelo eu acreio q não nase não, mas calo creio q vai ter de monte.
ahUHAUhauHAUHuahUAH¹²²³...
É emgrasado quata babakise o povo procura no google.
Obs:A lista esta em ORDEM aleatoria...

Creditos:Murilo dos Santos Marcelino Favor não retiralo...

humorsa.blogspot.com

Imagem com 33 erros...

2008-07-07T12:10:00.000-07:00

A seguinte imagem é a capa de um disco "bolachão" do cantor californiano Andrew Gold, que entre uma distinção e outra, foi a primeira voz humana ouvida na superfície de marte. O cara é cheio de boas idéias e esta capa, mais uma, já foi usada em muitos testes de inteligência e percepção. Nela existem 33 coisas erradas, você consegue descobrir?

http://img232.imageshack.us/img232/8923/postcpiaot5.jpg
Neste link você consegue ver a imagem maior.

Da ves que eu vi achei 23 erros... mas tenho a lista completa de todos os erros...
dia 07/08/2008 irei colocar as respostas...
Postem suas repostas...

Texte do Ônibus

2008-07-07T11:23:00.000-07:00

- "Em que direção está viajando o ônibus da figura abaixo?"

Vamo lá... para dar sua opinião é so comentar..

Texte sua SEXUALIDADE:

2008-07-07T09:56:00.000-07:00

A universidade John Holmes de Utah na Califórnia pesquisou durante anos um aspecto característico do ser humano e chegou a uma interessante conclusão: o tamanho dos dedos anular e indicador pode indicar a sexualidade das pessoas. Dê uma olhada na seguinte imagem:

Tá é uma grande idiotice, mas vai dizer que você não olhou a mão? Então, confessa aí...
eu sei que vc deu uma olhadinha para comparar...
O meu texte deu "VERDADEIRO MACHÃO" e "COÇA O SACO"...

Comente seu resutado..