Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que nao vou demorar muito." Ninguem faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o).
São duas Fases: PREPARAÇÃO e EXECUÇÃO. Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento!
PREPARAÇÃO:
1) Primeiramente deve-se conhecer bem o local. Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode está por vir. De um desculpa, do tipo "O meu dente ta doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa do tipo para ir averiguar o local.
2) Chegando no banheiro você tem que ser rápido para não ser surprendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o local e sabe o que está por vir!
3) Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o apse! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.
FIM DA FASE I.
INÍCIO DA FASE II:
EXECUÇÃO: (São várias tarefas uma seguida da outra. Respire fundo e Vá com tudo. Acabando uma, já pula pra outra, sem parar!)
Pronto agora começa o plano! (It's ON!) No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e ESCORREGUE O PELOTO!, BOTE PRA NASCER!, CAGUE COM TODAS AS SUAS FORÇAS, SE POSSÍVEL, A MAIOR DO MUNDO (cuidado pra não soltar aquele "Uhhhh") e conte até 10. Sim, até 10. Comece a fazer muita forca para cagar o máximo possivel, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de merda no chão. Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a IMPORTÂNCIA de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
Ligue a torneira. Pronto, limpe a bunda o mais rapido possivel na primeira toalha que você avistar.
Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do KATRINA!)
Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o). Missão Cumprida
Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio.
Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais pra não passar vergonha!
hauHAUhuaHUAhUAH¹³²..
É grande mais compensa ler...
Como cagar no banhero da casa da namorada!!!
Marcadores: ..:: Tutoriais Engraçados ::..Cupado pela postagem: Marllon às 09:28
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2 comentários:
A parte do ligue a torneira ficou obscura, ele liga a torneira lava a mão ou a bunda, na toalha ele seca a mão ou a bunda, caso acontecer lavagem da bunda blz agora se for da mão como faz com a bunda eskeceram do papel higienico ou tambem eu li rapido demais... flws muito bom
é a bunda.. kkkkkkkk
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